tag:blogue.enbeauce.com,2012:/sexualite//6 2012-01-23T04:42:29Z Movable Type 3.35 tag:blogue.enbeauce.com,2012:/sexualite//6.458 2012-01-23T04:41:28Z 2012-01-23T04:42:29Z

« J’ai 77 ans et depuis l’âge de 50 ans, je ne peux pas avoir une érection ferme et la maintenir. Est-ce normal? Qu’est-ce que cela veut dire? Quoi faire? » Il est naturel que l’érection soit plus longue à...

« J’ai 77 ans et depuis l’âge de 50 ans, je ne peux pas avoir une érection ferme et la maintenir. Est-ce normal? Qu’est-ce que cela veut dire? Quoi faire? » Il est naturel que l’érection soit plus longue à obtenir avec l’âge. Au-delà de 50 ans, le corps à besoin d’un peu plus de temps et de stimulation pour réagir. La vue d’une femme attirante ne suffit plus, et ce, même avec des stimulations appropriées. Ce délai de réaction du corps permet de prendre le temps de découvrir les plaisirs associés aux caresses, aux touchers, aux jeux, aux paroles coquines, à la complicité et autres avec votre partenaire. Plusieurs hommes s’inquiètent lorsque l’érection est moins présente, si elle est plus lente à apparaître ou si elle diminue au cours de la relation sexuelle. Un point important à noter, la « mécanique » est en état de fonctionner étant donné que l’érection est là. À ce moment, la cause pourrait provenir de la dimension psychologique plutôt que de la dimension physiologique. Selon Mimoun et Étienne (2011), cinquante pourcent des troubles érectiles serait psychologique, l’autre moitié, serait un mélange de psychologique et d’organique. Toutefois, un examen médical s’avérerait approprié permettant ainsi de faire un bilan de santé complet et de déceler des « failles », s’il y a, pour les corriger par la suite. De plus, certaines maladies et certains médicaments nuisent à l’érection et à son maintient. Demandez à votre médecin de faire une mise à jour de votre médication et quels en sont les effets secondaires. La difficulté à avoir et/ou maintenir une érection peut être causée par le fait d’être inquiet ou absorbé par un problème personnel, amoureux, familial, professionnel, etc. L’énergie disponible est investie dans les pensées associées au conflit, au lieu, d’être présentes aux sensations et aux plaisirs partagés avec la personne aimée. Pour être maintenue, l’érection a besoin que l’homme soit dans l’ensemble de son corps et non pas uniquement dans sa tête pour avoir accès aux sensations plaisantes et stimulantes. Tentez de faire l’amour en faisant abstraction des parties génitales et élargissez les caresses et les plaisirs sur le reste du corps de votre partenaire et du vôtre. De plus, une perception négative d’une érection moins ferme peut déclencher des questionnements et de l’angoisse en ce qui a trait à la prochaine relation sexuelle. Au moment venu, il est possible que l’érection soit peu présente voire absente et un cercle vicieux s’enclenche. Il est vrai de croire qu’une relation sexuelle est agréable et possible avec ou sans érection. La difficulté à se défaire des stéréotypes sexuels masculins engendre de la pression voire de l’anxiété de performance et aboutit à des troubles de l’érection. Identifiez et misez sur la beauté de votre âge, de vos qualités et de vos forces. Prendre conscience des pensées ou des croyances négatives qui habitent la tête avant, pendant ou après la relation sexuelle permet de ralentir ce cercle vicieux, d’être un peu plus dans la réalité et de s’attarder au moment présent ainsi qu’aux plaisirs ressentis et procurés au partenaire. Développer une perception positive de soi et des rapports sexuels aide à se sentir bien dans sa tête et dans son corps lors des moments intimes privilégiés et des relations sexuelles. Un ingrédient important qui favorise l’érection et son maintient est l’imaginaire. Les fantasmes jouent un rôle important dans la réponse sexuelle. Plus précisément, ils augmentent l’excitation sexuelle et influencent positivement l’érection. À tout âge, découvrez, alimentez, modifiez et jouer avec votre univers fantasmatique. Un imaginaire actif et riche agrément pleinement la vie sexuelle. D’autres facteurs peuvent altérer la fermeté et le maintient de l’érection. Brièvement, des troubles liés à la santé physique, au manque de repos et de sommeil, à des problèmes dits ou non-dits dans la relation amoureuse, à la difficulté à gérer le stress et les tracas, à une situation perturbante ou traumatisante, à une perception négative de soi, à une perception négative de l’âge, à l’adhésion à de fausses croyances, à la colère refoulée, à la peur de ne plus se sentir un homme, etc. Quoi faire de plus? Une rencontre avec un(e) sexologue peut aider à découvrir ce que le corps cherche à vous dire par la difficulté à maintenir l’érection, à briser le cercle vicieux et à explorer de nouvelles pistes pour trouver vos propres outils et sources de plaisir. Certains hommes opteront pour la prise de la « pilule de l’amour ». Dans la majorité des cas, les hommes finissent par résoudre le trouble érectile dans la mesure « d’avoir envie d’avoir envie ». Faites-moi part de vos questions et de vos commentaires. tag:blogue.enbeauce.com,2012:/sexualite//6.456 2012-01-17T21:18:52Z 2012-01-17T21:19:45Z

Être bien avec son corps est un grand pas vers le plaisir et la satisfaction sexuelle. Le fait d’être à l’aise avec son corps favorise une plus grande liberté d’action dans nos mouvements. Cette aisance corporelle aide à élargir la...

Être bien avec son corps est un grand pas vers le plaisir et la satisfaction sexuelle. Le fait d’être à l’aise avec son corps favorise une plus grande liberté d’action dans nos mouvements. Cette aisance corporelle aide à élargir la gamme des sensations agréables et voluptueuses que procurent les rencontres sensuelles et charnelles. La capacité de ressentir le plaisir et la jouissance lors des rencontres sexuelles s’apprend, se développe et se gère. Elle se nomme la volupté. Cette volupté est accessible en bougeant son corps de façon fluide. Elle permet de diffuser dans tout le corps les plaisirs et les jouissances sexuelles. Cependant, pour accéder à cette volupté, certains ingrédients sont importants à intégrer dans notre quotidien. Il est essentiel d’être bien avec son corps. Répondez aux questions suivantes pour connaître votre degré d’aisance avec votre corps? Utilisez cette échelle : 4- Je suis totalement à l’aise 3- Je suis très à l’aise 2- Je suis à l’aise 1- Je suis peu à l’aise 0- Je ne suis pas du tout à l’aise 1- Jusqu’à quel point êtes-vous à l’aise à vous regarder nu dans un miroir incluant vos organes génitaux (seins, vulves, pénis, testicules, fesses)? 2- Jusqu’à quel point êtes-vous à l’aise avec les courbes de votre corps d’homme ou de femme? 3- Jusqu’à quel point êtes-vous à l’aise de toucher votre corps incluant vos organes génitaux (seins, vulves, pénis, testicules, fesses)? 4- Jusqu’à quel point êtes-vous à l’aise de vous complimenter? Si vous avez des réponses positives aux questions 1 à 4, il vous sera plus facile d’être à l’aise avec votre corps et lorsque votre partenaire vous regarde, vous touche et vous complimente. Ainsi, votre partenaire et vous serez plus en mesure de créer un moment intime dans une ambiance décontractée et détendue. De plus, vous vous permettrez davantage d’avoir accès aux plaisirs. S’il est difficile pour vous de regarder votre corps, de vous toucher et de vous complimenter, voici un exercice qui pourra vous aider : - Commencez par regarder l’ensemble de votre corps habillé o Que voyez-vous? o Qu’est-ce qui vous plaît de cette image? - Puis, regardez l’ensemble des courbes de votre corps nu? o Que voyez-vous? o Qu’est-ce qui vous plaît de cette image? Attention, regardez bien l’ensemble de votre corps plutôt qu’une partie précise que vous appréciez moins. Soyez indulgent! Portez sur vous un regard semblable que vous portez sur les autres. - Observez la beauté de votre corps qui est unique. - Oser explorer visuellement les parties de votre corps les plus intimes. - En vous regardant dans un miroir, dites-vous à voix haute 5 compliments au quotidien. Vous êtes unique et l’harmonisation des courbes de votre corps vous le démontre bien. 1- Amusez-vous à vous découvrir par la vue; 2- Quand vous serez plus à l’aise avec votre corps, amusez-vous à le découvrir par le toucher; 3- En tout temps, amusez-vous à vous complimenter à voix haute; 4- Observez et ressentez votre degré d’aisance avec votre corps s’améliorer; 5- Savourez cette amélioration; 6- Félicitez-vous. Suggestion de la semaine : Osez vous découvrir en vous regardant, en vous touchant et en vous complimentant ET Dites-vous 5 compliments par jours! Bianka Champagne, sexologue tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.444 2011-12-19T16:22:33Z 2011-12-19T16:24:24Z

La chronique précédente proposait une série de questions permettant de vous positionner au sujet de vos habitudes de vie pour maintenir votre corps en santé. Le bon fonctionnement du corps aide à entretenir les perceptions et les pensées positives. Sans...

La chronique précédente proposait une série de questions permettant de vous positionner au sujet de vos habitudes de vie pour maintenir votre corps en santé. Le bon fonctionnement du corps aide à entretenir les perceptions et les pensées positives. Sans oublier qu’une gestion saine de ses pensées favorise la santé du corps. La santé sexuelle globale de tous et chacun est en lien avec les saines habitudes pour notre corps et pour le gestion de ce qui se passe dans notre cerveau. Voici les 5 dimensions sur lesquelles vous pourrez identifier vos forces et certains points à améliorer pour bonifier votre santé sexuelle ainsi que votre satisfaction générale au quotidien. L’ensemble de ces questions vous permet de faire un bilan de votre santé sexuelle actuelle et de vos habitudes de vie. La dimension cognitive La dimension cognitive représente tout ce que nous savons. Les connaissances nous aide à faire des choix éclairés et sains pour développer ainsi qu’entretenir notre santé sexuelle. Le savoir est un facteur de protection. - Alors que connaissez-vous de votre corps et de son fonctionnement?; - Quel est votre potentiel sexuel et érotique ?; - Quelles ressources professionnelles de la santé connaissez-vous et consultez-vous (Gynécologue, urologue, médecin, sexologue) ? ; - Que savez-vous au sujet des infections transmises sexuellement et par le sang (ITSS), auparavant nommées MTS ; - Quelles sont les sources d’information que vous utilisez pour apprendre au sujet de la sexualité (formation, conférence, consultation privée, livre, émission éducative) ? La dimension affective La dimension affective concerne tout ce qui touche la satisfaction au sujet de - Vos relations affectives, amicales et amoureuses ; - Vos connaissances, du respect, du souci de l’autre et des responsabilités ; - Votre apparence corporelle : Qu’aimez-vous de votre corps ? « Rien » est une réponse irréelle. Quelles parties de votre corps détestez-vous le moins ? Cette dimension inclue l’expression de ses sentiments, de ses émotions et des ses désirs. - Parlez-vous de ce que vous vivez, ressentez, aimez et appréciez ? - De quelle façon exprimez-vous ? Avec quel ton de voix ? Utilisez-vous le « JE » ? La dimension psychologique Selon le développement de vos capacités et de leur l’utilisation, où vous situez-vous sur une échelle de 0 à 10 par rapport à chacun des éléments suivants : 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 Votre affirmation de soi ; Votre autonomie ; Votre satisfaction générale; Votre image de soi et de votre estime de soi ; Votre intimité ; Votre érotisme ; Votre imaginaire ; Votre communication. La dimension socio-culturelle Cette dimension est en lien avec nos réalisations dans les rôles de homme/femme, conjoint/e, époux/se, père/mère, amoureux/se, amant/e, travailleur/se, etc. - Que représente pour vous chacun de ses rôles ? Comment les vivez-vous au quotidien ?; - Osez-vous briser les tabous de notre société ?; - Osez-vous sortir des stéréotypes proposés dans notre société ? La dimension morale, spirituelle, religieuse Les éléments de cette dimension sont le respect de ses valeurs, de ses croyances et de ses principes ainsi que le respect de ceux des autres. Pour être en mesure de se respecter soi-même et de respecter les autres, il nous revient la responsabilité de connaître nos propres valeurs, croyances et principes. L’ouverture d’esprit et la flexibilité sont des éléments de cette dimension. - Quels sont vos valeurs, vos croyances et vos principes ? - Sur une échelle de 0 à 10, quel est votre degré d’ouverture aux différences ? De façon générale, quel est votre degré de satisfaction en ce qui concerne votre état de santé sexuelle ? Invitation Prenez le temps de faire ce bilan, des résolutions pour la nouvelle année pourraient être identifiées. tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.430 2011-11-21T19:49:55Z 2011-11-21T19:51:25Z

La santé est valorisée dans notre société et les structures sociales sont organisées pour la promouvoir. Toutefois, nous entendons peu parler de la santé sexuelle. Elle est au cœur de notre quotidien. Il est à nous de développer de saines...

La santé est valorisée dans notre société et les structures sociales sont organisées pour la promouvoir. Toutefois, nous entendons peu parler de la santé sexuelle. Elle est au cœur de notre quotidien. Il est à nous de développer de saines habitudes de vie pour entretenir notre santé sexuelle. La sexualité est un ensemble de six dimensions apprises et intégrées au fil des ans et en fonction de la culture donnée. La dimension biologique, cognitive, affective, psychologique, socio-culturelle ainsi que la dimension morale, spirituelle et religieuse compose à sexualité et la santé sexuelle. La santé sexuelle est l’intégration des six dimensions de façon à ce que l’être sexué se développe pleinement et s’épanouisse dans une santé globale. Le fait de connaître les six dimensions et ses éléments clés favorise la mise en action pour développer et entretenir notre santé sexuelle ainsi que la santé sexuelle sociale. Notre santé sexuelle est un ensemble de saines habitudes de vie que nous intégrons dans notre quotidien. Ces saines habitudes en deviennent un mode de vie. 1. La dimension biologique La dimension biologique est associée à la santé du corps et à son fonctionnement. Le corps est notre véhicule principal. À l’aide de notre corps et de l’ensemble des systèmes qui le compose, nous pouvons nous exprimer, bouger, dormir, manger, avoir des rapports sexuels, etc. Pour déterminer votre degré de santé sexuelle, questionnez-vous et positionnez-vous en ce qui concerne vos comportement et votre attitude en ce qui a trait à : a. Est-ce que chacun de vos systèmes sont en bonne santé? i. Cardio-vasculaire; ii. Pulmonaire; iii. Nerveux; iv. Endocrinien; v. Génital. b. Que faites-vous pour prévenir les maladies diverses? c. Que faites-vous pour prévenir les infections transmises sexuellement et par le sang (ITSS)? d. Que faites-vous pour maintenir votre corps en santé? e. Quels professionnels de la santé consultez-vous? f. Comment gérez-vous le stress au quotidien? g. Qu’allez-vous modifier pour améliorer vos habitudes de vie et ainsi maintenir votre corps en santé et votre santé sexuelle? Entretenir notre santé physique crée une répercussion positive sur le fonctionnement sexuel de notre corps. tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.408 2011-10-04T01:37:22Z 2011-10-04T12:50:03Z

Via le blogue Sexualité, un lecteur m’a fait part d’une situation qu’il vit avec sa partenaire. « Je suis en couple et les rapports sexuels avec ma partenaire sont abondants. Malgré que nous faisons l’amour une fois par jour, ma...

Via le blogue Sexualité, un lecteur m’a fait part d’une situation qu’il vit avec sa partenaire. « Je suis en couple et les rapports sexuels avec ma partenaire sont abondants. Malgré que nous faisons l’amour une fois par jour, ma conjointe semble être insatiable. C’est une femme qui veut le faire encore et encore. Au début, c’était attrayant et excitant, mais avec le temps cette situation devient difficile et épuisante. Dernièrement, j’ai découvert qu’elle m’est infidèle. Est-elle une nymphomane ? Comment avoir une vie harmonieuse avec la femme que j’aime? Selon le lexique des termes sexologiques du département de sexologie de Montréal (1996), la définition de la nymphomanie est : « Une paraphilie féminine qui consiste en pulsions, fantasmes et comportements marqués et persistants impliquant la recherche incessante du plaisir sexuel ». Le désir sexuel est inassouvi malgré que la femme ait pu avoir plusieurs rapports sexuels par jour. Cette personne adopte une attitude de séduction démesurée par rapport aux comportements socialement acceptés. Ce comportement sexuel excessif et répétitif peut devenir une addiction sexuelle. Il y a une dépendance quand la personne vit une souffrance et lorsqu’elle a de la difficulté à fonctionner dans les différentes sphères importantes de la vie. Cette situation engendre une détérioration de la vie conjugale, des difficultés à fonctionner au travail, des mensonges, de l’infidélité, de la honte et de la culpabilité. Au quotidien, cette réalité crée des situations accablantes et néfastes pour la personne ayant des comportements nymphomanes et pour son entourage. Dans le cas d’une femme ayant une dépendance au sexe, le rapport sexuel est dénudé du plaisir sexuel et de la jouissance libératrice que procure l’orgasme. Elle ressent davantage une satisfaction passagère et une frustration persistante. Un cercle vicieux se dessine : 1-la personne vit une tension ; 2-le rapport sexuel lui procure un soulagement temporaire; 3-un manque se fait sentir et 4-un besoin de répétition est présent. Cette répétition de l’acte sexuel crée un isolement social et une dégradation de l’image de soi à long terme. Notez que de tels comportements peuvent dissimuler un problème de dépression. La nymphomanie est une dépendance au sexe au même titre qu’une dépendance à l’alcool ou aux drogues. Ce type de comportement permet de façon temporaire de combler un vide ou un manque ressenti. La personne nymphomane répond à des besoins autres que sexuels. Ce désir excessif peut répondre au besoin d’affection, de plaire, de se sentir aimée, de se sentir valorisée, de se sentir en contrôle de la situation, de se sentir belle ou de se sentir satisfaite sexuellement. Les relations sexuelles semblent être un bref moment de réconfort ou une façon insatisfaisante pour gérer le stress ou les tensions. Pour savoir si votre partenaire est nymphomane, il serait préférable qu’elle consulte un spécialiste. La santé psychologique et sexuelle est importante pour votre partenaire ainsi que la vôtre. Parler à votre partenaire de la situation difficile et épuisante que vous vivez actuellement. Ensemble que pouvez-vous faire pour privilégier la qualité de vos rapports amoureux et sexuels dans le but d’accéder à un plaisir maîtrisé et à une réelle jouissance satisfaisante ? Une aide professionnelle peut être une autre piste pour améliorer votre relation amoureuse et, particulièrement, la qualité de votre santé au quotidien. tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.397 2011-09-06T22:38:20Z 2011-09-06T22:39:10Z

Lorsque que vous entendez ou lisez le mot SEXUALITÉ, quels sont les mots, les images et les émotions qui montent en vous? Est-ce qu’il y a des mots, des images et des émotions que vous avez censurées? Lesquels? Est-ce que...

Lorsque que vous entendez ou lisez le mot SEXUALITÉ, quels sont les mots, les images et les émotions qui montent en vous? Est-ce qu’il y a des mots, des images et des émotions que vous avez censurées? Lesquels? Est-ce que vos pensées concernant le mot sexualité sont davantage à connotation positive ou négative? À partir de ce qui vous vient à l’esprit, voilà ce qu’est pour vous la sexualité ou ce que la sexualité représente actuellement pour vous. C’était le premier exercice pratique pour mettre des mots sur la sexualité. Pour certains, la sexualité est associée à des émotions négatives et pour d’autres, elle est restreinte aux relations sexuelles impliquant un pénis en érection et une vulve lubrifiée pour permettre la pénétration. Effectivement, les relations sexuelles font parties de la sexualité et elles ne représentent qu’une petite partie. La sexualité est un besoin fondamental pour chacun d’entres nous. Elle fait parti de nous comme le besoin de manger, de boire et de dormir. La sexualité englobe six grandes dimensions qui influencent notre vision de la sexualité. Plus précisément, la manière que nous percevons et que nous vivons notre propre sexualité. Prenez le temps de lire chacune des dimensions de la sexualité et de répondre aux questions. C’est votre deuxième exercice pratique. Dimension biologique : Tout ce qui se rapporte à la santé du corps (ex. système pulmonaire et génital). - Quelles sont vos habitudes de vie qui favorisent la bonne santé de votre corps?; - Comment prévenez-vous les ITSS (MTS) et les autres maladies?; - Consultez-vous des professionnels de la santé régulièrement?; - Comment gérez-vous votre stress?; Dimension cognitive; Tout ce qui se rapporte aux connaissances. Que savez-vous : - De votre corps et de son fonctionnement? - De votre potentiel sexuel et érotique? - Des ressources gynécologiques, sexologiques ou autres de votre région? - Des ITSS (MTS) et des moyens de protection (condom, abstinence)? - Des cours sur la sexualité offerts dans votre région? Dimension affective; Tout ce qui se rapporte à la satisfaction personnelle. - Quel est votre degré de satisfaction (ex. sur une échelle de 1 à 5) au sujet de : - Votre apparence corporelle?; - Vos relations affectives, amoureuses et amicales?; - Votre expression de vos sentiments, émotions, besoins et désirs? Dimension psychologique; Tout ce qui se rapporte à l’affirmation de soi, à l’autonomie, à la satisfaction de soi en tant que personne unique. - Comment vous sentez-vous : - En tant qu’homme ou femme? Dans votre corps d’homme ou de femme? - Quel est votre degré de satisfaction (ex. sur une échelle de 1 à 5) au sujet de : - De votre corps? - De votre estime personnelle? - Comment développez-vous et utilisez-vous vos capacités au sujet de : - L’érotisme; l’intimité; la communication; de la gestion de conflit; etc. Dimension socio-culturelle; Tout ce qui se rapporte à notre culture comme aux rôles sociaux, aux respects des normes, aux bris des tabous et des stéréotypes. Dimension morale, spirituelle, religieuse. Tout ce qui se rapporte au respect de nos valeurs, nos croyances, nos principes ainsi qu’au respect de ceux des autres. - Quelle est votre ouverture aux différences?; - Quel est votre degré de flexibilité? - Quel est le sens de votre vie, de la sexualité et de votre propre sexualité? Si l’ensemble de vos réponses aux questions est négatif ou inconfortable, il peut être approprié de : - Faire une mise au point concernant votre rapport à la sexualité, à votre sexualité; - Consulter un professionnel de la santé ou un(e) sexologue pour vous aidez à devenir plus confortable avec votre sexualité. Un équilibre de ces dimensions est souhaité pour vivre en santé sexuelle. tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.389 2011-08-08T12:46:57Z 2011-08-08T12:48:33Z

« Aaah! L’orgasme, cette source de plaisir, de détente, de communion entre les partenaires ». Mais d’autres auront tendance à commenter l’orgasme ainsi : « Ah! L’orgasme, cette source de frustration, de tension, de distance entre les partenaires » ou...

« Aaah! L’orgasme, cette source de plaisir, de détente, de communion entre les partenaires ». Mais d’autres auront tendance à commenter l’orgasme ainsi : « Ah! L’orgasme, cette source de frustration, de tension, de distance entre les partenaires » ou « À quoi ressemble un orgasme? ». Plusieurs sont à la recherche du manuel d’instruction pour trouver et connaître l’orgasme. La croyance populaire est qu’il faut trouver, avoir ou donner au moins un orgasme par rencontre sexuelle. Viser ainsi l’orgasme fait de lui un objectif à atteindre avec la mention réussite ou échec. Dans cette course pour atteindre l’objectif, la légèreté et le pur plaisir de partager un moment intime et sexuel avec la personne choisie sont éjectés. Le manuel parfait n’existe pas en tablette, car nous sommes tous différents et il y a tout autant de façons de vivre l’orgasme. Ce dont nous avons tous besoin pour savourer un orgasme est la présence du plaisir. Les plaisirs de tous les jours sont associés au moment présent, au lâcher-prise, à la détente, au rire, au jeu et au fait d’être bien avec soi-même. Les plaisirs sexuels sont de la même nature. L’orgasme est une accumulation de plaisir pour aboutir à ce soit disant 7e ciel. C’est le point culminant de la rencontre sexuelle où le plaisir physique et le plaisir émotionnel sont impliqués. Il en résulte une libération d’énergie ressentie localement ou dans tout le corps. Cette expérience est unique et se vit différemment d’une fois à l’autre. C’est un moment propre à chacun. Il n’y a aucun mode d’emploi pour préciser ce que nous devons ressentir et vivre pendant l’orgasme. Cependant, il y a quelques points de repère au niveau physiologique. Lors de l’orgasme, les hommes et les femmes ressentent des contractions involontaires au niveau du bas ventre, des organes génitaux et de l’anus. Les femmes peuvent ressentir 5 à 12 contractions à intervalle de 0.8 seconde. Tandis que les hommes ressentent de 3 à 6 contractions au même rythme que les femmes. La durée des sensations peut varier de 5 à 15 secondes. L’intensité est différente d’une fois à l’autre et d’une personne à l’autre. L’accélération du rythme respiratoire et cardiaque ainsi que l’augmentation de la tension musculaire et de la pression sanguine sont notées chez les deux sexes. La course à l’orgasme procure des déceptions et de la frustration pour les deux partenaires. Les relations sexuelles deviennent moins plaisantes et l’orgasme est moins présent. Les difficultés à vivre l’orgasme peuvent être causées par les tracas, le stress, la fatigue, la pression à performer, le but unique à atteindre l’objectif de l’orgasme, la maladie, la médicamentation ou le manque de pratique pour découvrir ses propres chemins aux plaisirs sexuels et à l’orgasme. L’orgasme s’apprend, se développe et s’entretien. Le meilleur manuel d’instruction sera celui que vous découvrirez lors de vos pratiques et de vos essais. Pour la femme, l’orgasme s’apprend et il est incertain. Les femmes n’ont pas nécessairement un ou des orgasmes à toutes les rencontres sexuelles. Le défi de celle-ci est de se découvrir sexuellement et de se laisser aller aux plaisirs du moment. Tandis que pour les hommes l’éjaculation et l’orgasme sont étroitement liés. Le défi de l’homme est d’apprendre à contrôler le moment de l’éjaculation et à élargir les plaisirs sexuels à l’ensemble du corps. Le premier objectif étant de vous amuser à découvrir vos sentiers aux plaisirs sexuels. Le second objectif est de partager vos découvertes à votre partenaire de jeu intime et sexuel. Le point important à retenir au sujet de l’orgasme est qu’il est appris et qu’il est constamment changeant selon notre état d’esprit, de condition physique et émotionnelle. Amusez-vous sexuellement! Voilà l’instruction principale. tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.379 2011-07-04T17:11:57Z 2011-07-04T17:12:42Z

Une personne se dit : « Enfin les vacances arrivent! Les enfants seront gardés et nous serons à l’hôtel. Ma femme sera plus relaxe et moins stressée ainsi nous pourrons faire l’amour. Une autre personne se dit : « Ah!...

Une personne se dit : « Enfin les vacances arrivent! Les enfants seront gardés et nous serons à l’hôtel. Ma femme sera plus relaxe et moins stressée ainsi nous pourrons faire l’amour. Une autre personne se dit : « Ah! Les vacances arrivent! Mon mari voudra faire l’amour parce que les enfants seront absents et parce que nous serons à l’hôtel. Reconnaissez-vous certaines personnes dans cette mise à situation? Vos voisins? Votre partenaire? Vous? Il est vrai que cette mise en situation est stéréotypée. Les rôles sont interchangeables. Les hommes et les femmes vivent de la frustration sexuelle au sein de leur couple un jour ou l’autre. Pour certains, l’arrivée des vacances est synonyme de tension plus élevée. Les partenaires se retrouvent ensemble et plusieurs ne savent plus quoi faire, comment faire ainsi que quoi dire et comment le dire à l’autre. L’un veut profiter du temps libre pour faire l’amour et se retrouver tandis que l’autre se sent envahi ou obligé. Pendant les vacances, il arrive que la frustration sexuelle est davantage mise à jour et en mots parce que les partenaires sont confrontés à une situation qu’ils vivent de moins en moins : être seul ensemble. Il y a une multitude de prétextes pour s’éloigner de l’autre ou pour éviter les sujets conflictuels qui ne tiennent plus la route. La tension et la frustration sexuelle se vivent parce que les partenaires se sont perdus de vue au niveau émotionnel, physique et sexuel. Les rires, les plaisirs, la complicité et l’entente sexuelle sont maintenant relégués aux souvenirs heureux. En remplacement, la frustration, l’incompréhension, la déception, la tension et la discorde font parties du quotidien. Un cercle vicieux s’est installé graduellement et chacun des partenaires se cramponnent de plus en plus à leur point de vue respectif. « Quand tu seras plus tendre et affectueux(se), je pourrai avoir le goût de faire l’amour et être plus sexuel(le) ». Tandis l’autre partenaire se dit : « Quand tu seras plus sexuel(le), je pourrai être plus tendre et affectueux(se) ». Les deux partenaires se disent : « C’est à l’autre de faire les premiers pas. J’en ai assez fait. C’est à l’autre qui n’a pas raison ». Nous retrouvons une rivalité entre les partenaires plutôt qu’une complicité. Lorsque les partenaires sont à la recherche à savoir qui à tort et qui a raison, le conflit prend de plus en plus d’ampleur. La communication sexuelle a été éjectée de la relation amoureuse et chacun des partenaires construit sa propre forteresse. Les deux partenaires ont une part de responsabilité dans cette dynamique destructrice. Quelques questions à se poser pour tenter de briser ce cercle vicieux qui empoisonne la relation : - Quels besoins est-ce que je veux combler dans le partage de ma sexualité avec mon partenaire? - Lesquels de mes besoins sont non comblés? - Quelles sont mes insatisfactions sexuelles? Derrière chacune de ces insatisfactions se cachent des besoins non comblés. Voilà une première piste de réflexion. Souvent, ce qui alimente la frustration sexuelle sont les besoins non reconnus et non répondus. Tout d’abord par soi-même. Nous sommes les premiers responsables de nos propres besoins. Puis, par la contribution de notre partenaire pour nous aider à y répondre, et ce, de façon réciproque. - Qu’est-ce que je fais de différent depuis que les relations sexuelles sont moins satisfaisantes? - Que puis-je faire pour répondre à mes besoins? - Qu’est-ce que je peux demander à mon partenaire pour qu’il puisse m’aider à y répondre? Lorsque les besoins sont identifiés et mentionnés au partenaire, plusieurs couples constatent que leurs besoins sont semblables, mais communiqués différemment. Le fait de mettre des mots sur nos besoins et d’en faire part à notre partenaire permet de diminuer la tension de ce besoin insatisfait et de proposer une solution ou votre mode d’emploi. Ce partage réciproque et respectueux aide à rétablir la communication sexuelle, à diminuer la frustration sexuelle ressentie et à rapprocher sexuellement les partenaires. Aussi, parlez de ce que vous aimez de l’attitude et des comportements sexuels de votre partenaire. Il fait toujours plaisir de dire et d’entendre ce qui est apprécié. Cela fait partie de votre mode d’emploi et favorise la diminution de la frustration sexuelle. Alors, proposez à votre partenaire de faire une mise à jour de votre sexualité pour diminuer la frustration sexuelle. Cette année, osez discuter de ce que vous aimez partager et des points que vous aimeriez améliorer dans votre sexualité avant vos vacances. Vous pourrez mettre en pratique les solutions choisies avec votre partenaire lors de vos vacances et de savourer davantage des moments agréables ensemble. tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.375 2011-06-21T11:35:01Z 2011-06-21T11:37:34Z

Vous prenez un temps de repos en allant marcher seul aux passerelles. Vous rencontrez plusieurs personnes connues. Celles-ci s’informent spontanément de l’état de santé de votre partenaire sans prendre connaissance du vôtre. C’est une situation frustrante qui ajoute une lourdeur...

Vous prenez un temps de repos en allant marcher seul aux passerelles. Vous rencontrez plusieurs personnes connues. Celles-ci s’informent spontanément de l’état de santé de votre partenaire sans prendre connaissance du vôtre. C’est une situation frustrante qui ajoute une lourdeur à votre rôle d’aidant naturel. L’entourage Les comportements et l’attitude de l’entourage se modifient avec l’annonce qu’un des deux partenaires est atteint d’une maladie impliquant une perte d’autonomie. De façon plus naturelle, le réseau social semble se mobiliser autour de la personne atteinte en délaissant ainsi le partenaire aidant. Certains cesseront de proposer des sorties à la personne non atteinte pour ne pas avoir l’impression d’être l’ingrat qui éloigne l’aidant de celle qui est malade. D’autres, multiplieront leur attention et leurs actions envers la personne atteinte. Mais qui prend le temps de s’informer du partenaire en santé physique? Qui offre de l’aide, de l’écoute et du soutien à la personne aidante? Qui propose des divertissements à la personne plus autonome du couple? Ceci pour l’aider à entretenir sa santé physique, psychologique et émotionnelle. Osez vous informer de comment va la personne avec qui vous discuter en premier. Cette action aura un effet bénéfique pour la personne aidante. Un sentiment de reconnaissance et de valorisation sera alimenté. Le partenaire aidant L’aide extérieur est d’une grande importance pour le partenaire non atteinte. Elle a besoin de soutien et d’écoute autant que la personne malade. Plusieurs personnes aidantes se sentent envahies par les responsabilités, les tracas et la culpabilité. Ils se sentent dépassés par les évènements et les émotions. Souvent, elles ont à composer avec les moments de colère et d’agressivité que leur partenaire leur projette. Avec le temps, les plaintes deviennent lourdes à entendre. Certaines personnes aidantes se referment sur elles-mêmes en gardant sous silence leurs émotions. Leurs arguments sont qu’elles ont la santé et qu’elles n’ont pas à se plaindre; qu’elles ne souhaitent pas aggraver l’état de santé de la personne qu’elles aiment en leur parlant de ce qu’elles ressentent et de leurs besoins. S’enfermer dans le silence nuit au couple. Cette stratégie crée de l’incompréhension et une distance émotionnelle ainsi que physique entre les partenaires. - Prenez un temps de repos et de relaxation pour libérer votre tête des tracas et votre corps des tensions; - Accordez-vous des moments pour refaire vos forces en faisant des activités seules avec vous-mêmes et d’autres avec des amis sans vous culpabiliser; - Accordez-vous régulièrement des plaisirs; - Mettez des mots sur ce que vous vivez et sur vos besoins et faites-en part à une personne qui saura vous écouter et vous soutenir ainsi qu’à votre partenaire; - Faites des demandes à la personne atteinte; - Laissez des responsabilités à la personne atteinte. Elle est plus lente et non invalide; - Informez-vous au sujet de la maladie pour mieux la comprendre, pour favoriser votre compréhension de ce que votre partenaire vit et de favoriser votre adaptation; Le couple Avec l’arrivée d’une telle maladie qui s’est imposée au couple, cela exigent d’apprendre à s’adapter et à composer avec cette nouvelle réalité pour les deux partenaires. Plutôt de se camper dans les rôles de la victime et du sauveur, tentez de maintenir ou de développer une dynamique de couple égalitaire en fonction des énergies et des capacités de chacun. Chaque partenaire est le responsable de sa partie de la relation et il est responsable de comment qu’il gère son état d’âme. - Ensemble, faites une liste réaliste des tâches à accomplir en déterminant qui les fera au courant de la semaine; - Faites contribuer les enfants, la famille ou les amis aux tâches pour alléger la charge et favoriser une meilleure gestion du stress; - Définissez quelques objectifs personnels et communs; - Identifiez un projet commun à court terme et à plus long terme; - Tous deux tentez de faire des demandes en fonction de vos besoins plutôt que d’utiliser les plaintes. Chaque plainte renferme une demande associée à un besoin insatisfait; - Prenez des moments de qualité pour vous retrouver en amoureux. Choisissez un temps dans la journée où l’énergie est à son meilleur; - Doublez vos marques d’affection par des tendresses, des caresses, des touchers, des mots d’amour, des compliments et par des regards amoureux; - Favorisez l’humour, l’amour et les moments intimes entre les partenaires; - Apprivoisez la nouvelle dynamique sexuelle qu’ensemble vous créez en fonction de la nouvelle situation. - Parlez de sexualité, de votre besoin sexuel, de vos plaisirs sexuels; - Identifiez les touchers agréables et mentionnez-les; - Identifiez les touchers désagréables et mentionnez-les; = Découvrez avec plaisir de nouvelles caresses et de nouvelles façons de faire l’amour avec ou sans pénétration. Les partenaires sont comme deux co-équipiers, il revient à chacun de faire du mieux qu’il peut en fonction de sa quantité d’énergie et en fonction des ses capacités. L’équipe prend la vitesse du plus lent en s’adaptant à chacun des instants. Les actions de chacun montrent à l’autre son implication vers l’atteinte de l’objectif de l’équipe qu’ils forment ensemble : un couple amoureux où s’est imposée la maladie. ]]> tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.368 2011-05-31T00:16:48Z 2011-05-31T00:17:13Z

Nous connaissons tous une personne qui est atteinte d’un cancer, de la fibromylgie, du diabète, du parkinson, de l’arthrite, de l’ostéoporose ou autres. L’arrivée d’une telle maladie chamboule le quotidien de la personne atteinte et celui de leur partenaire. La...

Nous connaissons tous une personne qui est atteinte d’un cancer, de la fibromylgie, du diabète, du parkinson, de l’arthrite, de l’ostéoporose ou autres. L’arrivée d’une telle maladie chamboule le quotidien de la personne atteinte et celui de leur partenaire. La douleur, la fatigue, les effets secondaires des médicaments et les émotions représentent une partie de leur nouvelle réalité. Mais que ce passe-t-il avec la sexualité? A-t-elle une place dans la vie des personnes souffrantes? La sexualité nuit-elle au corps malade? Qu’en pensez-vous? La sexualité est un besoin fondamental et elle fait partie de la vie de chacun d’entre nous avec ou sans maladie. Vivre sa sexualité est beaucoup plus qu’avoir un rapport sexuel. La tendresse, l’affection, le partage, les regards amoureux, l’intimité non sexuelle et sexuelle, le rapport au corps, se sentir homme ou femme font parties de la sexualité. Faire l’amour est un moment privilégié et agréable entre les partenaires où le plaisir, l’humour et l’amour sont au rendez-vous. Alors, oui, la sexualité a une place dans la vie d’une personne atteinte d’une maladie. Cependant, plusieurs relègueront la sexualité au second plan ou ils l’abandonneront. Diverses raisons semblent justifier cette mise au placard de la sexualité. La sexualité est taboue et nous en entendons encore moins parler lorsqu’il s’agit de sexualité et de maladie. Le fait de croire que d’être atteint d’une maladie ne nous donne plus le droit au plaisir et de vivre sa sexualité amène les personnes à s’y désintéresser. Certaines personnes n’en voient plus l’importance due à la diminution ou à la perte des fonctions sexuelles (lubrification ou érections). D’autres ne ressentent plus le désir de partager un moment intime et sexuel. Certaines personnes abandonnent l’idée de vivre leur sexualité parce qu’ils ressentent de la douleur, parce que leur corps a changé, parce qu’il ne se sentent plus capable, à la hauteur ou désirable, etc. Il est vrai que la maladie peut-être douloureuse, incommodante et qu’elle limite les capacités de la personne atteinte. Cependant, il est faux de croire que nous devons éliminer les plaisirs et la sexualité du quotidien parce que la maladie s’est imposée. Cette imposition demande une adaptation à l’ensemble du rythme de vie. C’est une occasion de rénover ensemble la relation amoureuse et la sexualité du couple. La sexualité demeure présente et vivante. Ce qu’il y a de changé c’est la façon de vivre et de partager sa sexualité. Faire une mise à jour pour la personne atteinte sur ce qu’elle aime et aime moins, sur les moments de la journée qu’elle a une meilleure énergie et sur ce qu’elle aime faire pour se faire plaisir, lui permettront de savourer davantage les bienfaits des moments de qualité qu’elle s’offrira et qu’elle partagera avec son partenaire. « Rejouez sexuellement » dès que possible en fonction de la quantité d’énergie disponible. Les moments de qualité partagés entre les partenaires favorisent le rapprochement émotionnel et physique ainsi que le soutien entre les partenaires. La sexualité peut être une source de motivation pour apprendre à vivre avec la maladie. Elle aide à diminuer l’angoisse et le désespoir. Elle stabilise l’estime de soi et de la confiance en soi. La sexualité donne un sens à la vie. En fait, faire l’amour en fonction des capacités et de la quantité d’énergie disponible est enrichissant, énergisant, vivifiant et calmant. Alors, la sexualité a une place dans la vie d’une personne atteinte d’une maladie et elle apporte des bénéfices aux deux partenaires. Suite à la prochaine chronique : « Sexualité, maladie et partenaire » tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.365 2011-05-25T00:49:22Z 2011-05-25T00:49:56Z

Pour la plupart d’entre nous, nous avons un rythme de vie trépidant. Chacune de nos journées sont chargées et stressantes. Nous sentons une pression voire une obligation d’en faire de plus en plus et nous nous sentons de plus en...

Pour la plupart d’entre nous, nous avons un rythme de vie trépidant. Chacune de nos journées sont chargées et stressantes. Nous sentons une pression voire une obligation d’en faire de plus en plus et nous nous sentons de plus en plus fatigués. Nous organisons notre horaire de la semaine en fonction de notre travail, de la garderie, des activités parascolaires, des cours privés de nos enfants, de la garde partagée, de notre implication dans divers comités ou organismes, des rendez-vous chez les spécialistes de la santé, des activités sportives, des multiples tâches à accomplir à la maison et de rarissimes moments de repos que nous nous accordons. Notre quotidien semble être géré pour répondre davantage aux exigences de ceux qui nous entourent. Dans tout ce brouhaha, dans quelle case horaire votre couple est-il placé? Quels sont les moments que vous accordez à votre couple, à la personne que vous aimez et à votre vie sexuelle? Il est probable que chacun d’entre nous ayons une longue liste de raisons et d’excuses remettant à plus tard les rencontres amoureuses et sexuelles. Les phrases clés entendues ressembles aux suivantes : « Quand nous aurons du temps », « Un jour » ou « Je suis fatigué(e) », « J’ai mal… », Etc. ». Alors, pourquoi ne pas prendre un rendez-vous avec votre partenaire? Certains dirons que prendre un rendez-vous brise l’élan de la spontanéité, que ce n’est plus un moment magique, que faire l’amour ne se commande pas ou que le désir sexuel ne vient pas tout seul à la date et l’heure convenus entre les partenaires. Et bien, fixer un rendez-vous avec votre partenaire de vie est une action qui démontre l’importance que vous accordez à votre relation amoureuse. Prendre un rendez-vous permet entre autres de placer votre relation amoureuse dans votre liste de priorités, de choisir un moment de qualité où chacun des partenaires auront de l’énergie, d’être ensemble et de partager un moment agréable, de diminuer le stress d’être dérangé ou surpris et d’érotiser la rencontre entre les amoureux. La spontanéité se vit dans le moment présent. Elle est donc présente dans nos actions et dans notre l’élan d’aller à la rencontre de l’autre. La magie du moment se prépare en anticipant cette rencontre tout comme vous le faisiez lors de vos rendez-vous galants au début de votre relation. Reprenez ces stratégies, elles fonctionnaient bien. Une dose de mystère, de nouveautés, de rêves éveillés concernant le rendez-vous fixé et un moment d’attente éveillent le désir sexuel tout comme le plaisir de participer à cette rencontre attendue. Prendre un rendez-vous avec votre partenaire a pour premier objectif d’avoir des moments de qualité ensemble où les rires, les jeux, les échanges et le plaisir d’être ensemble sont au rendez-vous. Le second objectif est de créer et de vivre des moments agréables qui favoriseront le rapprochement du couple sur le plan émotionnel, physique et sexuel. Prenez le temps de vous apprivoiser une seconde fois l’un et l’autre. Alors, allez-vous osez prendre un rendez-vous avec votre partenaire pour faire l’amour? Bianka Champagne, sexologue M.A. tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.356 2011-05-02T15:13:36Z 2011-05-02T15:15:13Z

Se faire plaisir Un truc pour savourer le bonheur est de connaître ses propres plaisirs et de se les offrir. Voici quelques exemples : - Je m’offre un moment de relaxation dans la journée (bain, lecture, art, sport, etc.); -...

Se faire plaisir Un truc pour savourer le bonheur est de connaître ses propres plaisirs et de se les offrir. Voici quelques exemples : - Je m’offre un moment de relaxation dans la journée (bain, lecture, art, sport, etc.); - Je m’accorde un plaisir sucré; - Je porte mon attention sur les oiseaux faisant l’allée retour entre la mangeoire et les arbres; - Je prends une marche énergisante régulièrement; - Je m’amuse à bricoler dans le garage; - J’accueille ceux que j’aime à la maison; - J’ai du plaisir à sourire aux personnes rencontrées. Chacun de ces plaisirs gratuits procure une richesse intérieure et rehausse notre bonheur. Vivre nos plaisirs alimente notre bonheur. Et vous, quels sont vos plaisirs quotidiens? La condition à respecter pour savourer ses plaisirs est de prendre un temps d’arrêt pour soi et pour se faire plaisir. Ceci demande de mettre sur pause nos tracas, nos jugements, nos critiques et nos exigences. À ce moment, il sera un peu plus facile de reconnaître et de vivre les beautés qui se présentent à nous et de profiter des plaisirs que l’on s’accorde. Se faire plaisir démontre que nous sommes une personne importante et que nous nous aimons. Ces moments de plaisir nous remplissent d’énergie et nous permettent d’avoir une vie plus agréable et satisfaisante. Si vous ne le faites pas pour vous, qui le fera à votre place? Alors, quels plaisirs vous permettrez-vous dès aujourd’hui? Les pensées du moment présent Le bonheur se vit dans le ici et maintenant. En ce moment, dans quel espace temps êtes-vous? Vos pensées sont-elles orientées vers le passé, le futur ou le présent? Vos pensées sont-elles orientées vers les beautés ou vers les malheurs/maux de l’heure? Nous ne pouvons penser qu’à une seule chose à la fois. Il est impossible de penser simultanément au bonheur et au malheur, au succès et à l’échec, au plaisir et au déplaisir, à l’amour et à la haine. Notre façon de penser influence nos plaisirs et notre bonheur. Prenez conscience de l’ensemble de vos pensées. En général, à quoi ressemblent-elles? Nos décisions, nos actions et nos émotions sont influencées par ce qui se passe dans notre tête. Lorsque nos pensées prennent une direction négative, bloquez-les par un refus et changez-les par des idées saines, plaisantes ou constructives. Cet exercice aura pour effet de modifier la fréquence des pensées maussades ou malsaines. Cela exige des efforts, de la pratique, du temps et de la patience pour instaurer une nouvelle habitude, celle de percevoir les aspects positifs du quotidien. Ces nouvelles actions créeront d’heureuses réalisations. Quels sont les éléments agréables que vous notez durant votre journée? Le bonheur dans un corps sain et dans un esprit sain La plupart d’entre nous avons l’habitude de porter attention à notre alimentation et de sélectionner les « bons » aliments. Puis, nous y ajoutons le choix de faire un minimum d’exercice physique pour se maintenir en « bonne » santé. Nous apprenons à un jeune âge à adhérer à ces saines habitudes de vie. Par contre, apprendre à sélectionner ses pensées et à orienter son attention sur ce qui va bien semble une habitude déficitaire dans l’ensemble de nos apprentissages. Dès maintenant, osez reconnaître vos qualités, vos forces et vos compétences personnelles. Se percevoir positivement est un des éléments clés à notre bonheur. De plus, une perception positive de soi nous aide à se permettre des plaisirs. Ces plaisirs accordés favorisent une vision positive de soi. La combinaison de ces éléments augmente notre bonheur. Comme le dit l’expression « On récolte se que l’on sème », nous avons le choix de prendre ou non des actions pour instaurer l’habitude de vivre le bonheur à la bonne heure. Dès aujourd’hui, quelles actions ferez-vous pour vivre et amplifier votre bonheur? tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.350 2011-04-18T17:06:29Z 2011-04-18T17:07:51Z

Êtes-vous une personne heureuse? Qu’est-ce que le bonheur pour vous? Que représente le bonheur pour vous? Quels sont vos moments de bonheur? Que faites-vous pour être heureux?...

Êtes-vous une personne heureuse? Qu’est-ce que le bonheur pour vous? Que représente le bonheur pour vous? Quels sont vos moments de bonheur? Que faites-vous pour être heureux? bonne heure nous donne accès au bonheur. Être à la bonne heure, c’est être présent au rendez-vous. Dans le cas du bonheur, c’est être présent avec soi-même. Cela signifie être en contact avec son corps, avec ses sensations, avec ses émotions, avec ses pensées et avec ce qui se passe autour de soi. Cela exige une discipline personnelle pour garder le contact positif avec le ici et maintenant et non pas avec un passé désuet ou un futur imaginaire. Quelques trucs pour être heureux vous seront suggérés à la prochaine chronique. Que faites-vous pour être heureux? Écrivez-moi vos trucs et astuces pour être à la bonne heure et vivre le bonheur. Au plaisir de vous lire.]]> tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.347 2011-04-11T20:15:10Z 2011-04-11T20:15:44Z

Comment vivez-vous le célibat? Est-ce relativement facile ou est-ce plutôt pénible? Quels sont les beaux côtés du célibat que vous avez expérimentés? En tant que célibataire, qu’avez-vous appris sur vous depuis ce nouveau statut social?...

Comment vivez-vous le célibat? Est-ce relativement facile ou est-ce plutôt pénible? Quels sont les beaux côtés du célibat que vous avez expérimentés? En tant que célibataire, qu’avez-vous appris sur vous depuis ce nouveau statut social? Tentez de rentabilisez le célibat en investissant votre temps et vos énergies à développer davantage votre réseau social, à vous impliquer socialement, à vous entourer de personnes positives et que vous appréciez leur présence, à reprendre ou à essayer des activités qui vous procurent de l’énergie et prenez du temps pour vous faire plaisir. Créez-vous de beaux moments pour vous avec vous-même. Le célibat est une occasion pour apprendre à apprendre à prendre du temps pour soi, à prendre soin de soi, à penser à soi et à se faire plaisir pour se découvrir. Se découvrir c’est apprendre à s’entendre penser et réfléchir tout en apprenant à sélectionner nos pensées et nos réflexions positives de celles négatives. C’est apprendre à entendre nos émotions, à les apprivoiser et surtout à les vivre d’une façon saine. C’est aussi apprendre à reconnaître nos besoins et à les combler par soi-même. Le célibat est un moment privilégié pour grandir et apprendre à devenir plus autonome et responsable vis-à-vis soi-même. En fait, le célibat est une opportunité pour apprendre à apprécier sa propre présence. Pour vous aider : - Faites-vous une liste de vos qualités, de vos forces et de vos compétences. Osez vous complimenter régulièrement. Ceci vous aidera à vous percevoir plus positivement. - Dressez une liste de ce que vous aimeriez faire comme activité ou passe-temps. Quelle activité fera partie de votre routine? Laquelle de ces activités ferez-vous prochainement pour vous faire plaisir? Les personnes qui se permettent de se faire plaisir, sont des personnes qui s’acceptent mieux et qui ont une meilleure estime d’eux-mêmes. - Faites de votre demeure un endroit où vous vous sentez confortable et que vous aimez. Décorez à votre goût et aménagez-vous un coin pour vous recueillir et relaxer. - Prenez du temps pour vous arrêter à ressentir et à vivre vos émotions, même si cela vous fait peur, plutôt que de vous étourdir dans une surcharge de travail ou d’activités. - Identifier les personnes en qui vous avez confiance pour vous confier dans les moments un peu moins facile à vivre ou un peu plus difficile à vivre. Dans ces moments, oser les appeler au besoin. - Identifiez les personnes avec qui vous vous entendez bien et que vous aimez leur présence. Oser les inviter à faire des activités avec vous. Développer et entretenir des relations amicales est important. - Trouvez-vous un projet réaliste et réalisable qui vous anime à partir de vos rêves ou de vos « projets de fou ». Faites-vous un plan d’action. Poser les actions pour le concrétiser! - Miser sur ce qui va bien et faites-en plus. tag:blogue.enbeauce.com,2011:/sexualite//6.342 2011-03-28T20:51:54Z 2011-03-28T20:55:12Z

Un thème qui anime grandement notre curiosité est celui de la sexualité ou celui du sexe. Nous tendons l’oreille pour entendre ce qui est dit au sujet de la sexualité des autres ou pour écouter une farce « cochonne »....

Un thème qui anime grandement notre curiosité est celui de la sexualité ou celui du sexe. Nous tendons l’oreille pour entendre ce qui est dit au sujet de la sexualité des autres ou pour écouter une farce « cochonne ». Nous lisons des chroniques ou nous portons notre attention à des émissions de télévision ou de radio ayant pour sujet des thèmes connexes à la sexualité. Dans quel but? Satisfaire notre curiosité, notre soif d’apprendre ou de savoir si nous sommes « normaux ». « Sexualité, couple et amour » volet I (mardi en soirée et mercredi pm) « Sexualité, couple et amour » volet II (lundi pm et en soirée) « Célibat, amour et sexualité » (jeudi pm et en soirée et samedi am) Pour inscription ou information C.E.A Mgr. Beaudoin 418 227-3294 Au plaisir de vous rencontrer. Bianka Champagne, sexologue M.A Consultation privée, conférence et éducation à la sexualité 418 228-7396 (228-SEXO)]]>